| QI's profile天雨流芳PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
5/19/2006 破晓 大多数人日子过的太舒服
就会千方百计的想找点事情来让自己坎坷起来
我一直是极度不齿这种做法
但是 很不幸
我这两天才发现
我之所以想做傻事正是基于上面大多数人做法
这令我觉得很丢自己神的脸
比较安慰的是
经过考虑以及VIN的引导醒悟了
最终 考虑的结果是
神是坚决不会做傻事的
背景音乐现在是 南拳妈妈的 破晓 个人觉得 唱中文歌的除了几个大家 南拳妈妈是可以听的
歌词还不错 旭日击破黑夜破浪而出 日晷东方滚烫意志正在酝酿 窗棂旁 5/9/2006 假期 这个五一是怎么过得我觉得还是有必要说一下的
VIN去了北京 看样子是很很很很很开心的
我要严重指责他和大兔子那丫头
两人乐得根本连慰问一下我这个独自在深圳的人的心都没有
我哪个叫伤心啊 伤心死拉死拉地
在万象城碰到funky了 那个叫惊喜啊 要不是人多就冲上去一个拥抱了
人还是一样帅 还是一样胖 实在不忍心加后面这句
七天除了两天混东门买了一条20公分左右长的短裤以外没其它收获
还有就是反复研究了A-shop.中威和北卡的三叶草
结论是 都是假的 经验之谈啊 反复论证过的
仅说明三叶草一牌子 至于对号 all star之类的 北卡仿佛是信的过的
剩下时间绝大多数是睡觉了 电脑坏了不能上网 这很让人郁闷
还有就是昏天黑地的看碟 到最后看了什么自己都不大弄的清楚
六号是最值得说的 我去爬梧桐山
五个人 我 猫仔 冰淳 江枫 锐
从一大早7点多起床我就想不通 怎么会爬山 我怎么就糊里糊涂的答应了
本来是游仙湖的 清新的空气 葱郁的草木 庄严的寺庙
结果不知道猫是怎么搞的就变成爬梧桐了 这叫个什么事
还有那一早晨就异常灿烂的阳光
前几天那雨下的让人以为又世界末日了 又能看到挪亚方舟了
结果 那个刺眼啊 那个让我头晕啊 光明是重要的 但以不烤焦人们为前提啊
我还是义无返顾就这么去了 为什么呢
在这里指责锐 就是他吵着要出去 出去就出去呗 五个人就成碳了
到车站发现一件比较不好意思的事 我是最后到的 但没迟到 挖哈哈后
辗转到了梧桐山后就开始行走 以龟速 在烈日下
怎一个崩溃了得
我们这群毫无毅力的人从迈出第一步就开始嚷嚷走到哪里就回来
然后就是要吃什么 雪糕 还有看电影 小枫枫最后答应请大家吃雪糕看电影
一路上不停不停的说话 除了猫仔 我从来没有跟其他三个说过如此多的话
终于在冰淳多次要求下山被我们无情拒绝后走到了半山
然后继续无情的拉着冰淳又往上走了不知道多少路
终于大家实在不忍心就掉头了 这个决定其实令大家都觉得雀跃
然后吃饭 然后雪糕 小枫枫请哈根达斯啊
我这种不吃甜的不是雪糕不吃软软东西的人都不好意思拒绝
然后 毕竟一边走路一边吹水实在不怎么爽 现在好了
有空调 有地方做 吃饱了 就开始大吹特吹了
吹了多久我都不是很清楚 只知道每个人都不停的喝水然后跑WC
突然我觉得 人们要熟悉起来并且更熟悉是如此容易的事
前提是五个人都很直 很开朗 很舒服自然 这么说话是种享受
大概七点散伙 我是觉得很开心 应该没有人不开心吧
不开心告诉我 我去骂人 大家都开心你凭什么不开心啊
最后一点 小枫枫的电影还没请我们看 大家都记得
4/26/2006 漏漏的言论之 爱情我决定 要把自己总结出来的拿出来晒晒太阳 爱情这种东西太玄了 其实 摸不到的东西都很玄 就象你做梦一样 记得再清楚那也是梦 很多人致力于将梦变为现实 无疑这世界上伟人还是比较多的 所以我们就看到一个接着一个所谓奇迹的事情发生 话说回来 只要有伟人 爱情也能现实化喽
其实 我的理论没什么事实依据 最多说服自己就是这样
任何两个人之间的感情 或者爱情 说到最根源 就是 习惯 相互的习惯 身心的习惯 细节的习惯
从两个人在一起开始说 一见钟情那是一件很没谱的事 其实就是有感觉 这是习惯的开始 先来解释一下有感觉 毕竟这里还用不到习惯的理论 我们在把爱情具体化的时候只能做到尽量 不能试图去解释一些更玄的东西 诸如缘分 宿命 这些还是交给上帝比较好 有感觉就自然接触 接触多了那就是第二个阶段 如果是日久生情 那就完全不用再说废话 就是习惯
第二阶段 开始习惯了 因为相处日子的增多 加上刚开始的感觉 自然就会更加了解 聊天吃饭 逛街 看电影 谈心 等等等等 然后就更加熟悉 更加了解 就更加多在一起 姑且认为这是一个良性循环 走道第三阶段
到了这个时候 往往就会把对方的存在当成自己生活的一部分 一般情况 一见钟情的一阶段就会确定关系 日久生情的二阶段也差不多了 三阶段就是两人以情侣关系相处了 成为生活的一部分后 自然有事就会一起分享 一起承担 时间会就这么过 其实 每个人应该都理解 已经接受得事物 越久越习惯 越久越离不开 我们到第四阶段
到这个时候 习惯往往已经是两个人生活的全部 花开两朵了
如果突然有一方不在或解除这种关系 另一个会觉得无所适从 有事没人说 想哭没人听 高兴没人分享 生病没人关心 就像生命里少了什么原本就应该在那的东西 浑身不习惯 这就是为什么两人分手了总会受到伤害 说伤心了是很抽象的 人所有感觉是大脑控制而到不了心脏 我们再具体化 那就是不习惯 例如很多人突然换了床会睡不舒服 还是不习惯吗 基于此我们说说怎么从分手的悲痛中走出来 回到根源 习惯 所以 方法就是要么等习惯淡化 要么改变习惯 淡化 换一种说法就是时间可以治疗一切 这是很困难的 很折磨人 脆弱敏感的人群不建议用这个 改变习惯 就是再找一个 用新的习惯强制占据以前的 有人鄙夷这个方法 说那么快怎么可能忘掉 那么我要说 不尝试怎么知道忘不掉 再说 再找一个还有外力支援 所以 淡化是消极等待 而改变是主动积极
现在说第二朵 有些看中天长地久的人到了这个阶段往往想到的是永远 有常识得人大多都知道 永远这回事是小孩子纯真美好的梦想 所以永远的集中体现就是婚姻 将习惯更加升级 这就不是谈情说爱能比拟的习惯了 可以说 更实际 再者 更高尚 那是完全接受一个人走进自己的生活 那不止是生活的一部分 那就是生活 当然我们不排除这时候一个人消失 那么结果跟上面一样 两条路自己选 只是会比上面更加辛苦的挣拖习惯
好了 到这时有人会问 为什么都习惯了还要分手 甚至有了婚姻要离婚 当然有原因 再久的习惯也会厌倦 再好吃的菜吃多了也会反胃 第二个原因就是外力介入 这个比较难阻止 不只是男性 还有女性 除了习惯 一时也会对新鲜感兴趣 对现状的不满足 这是人的劣根性 若不小心对新鲜产生了习惯那当然危及现在 这个跟走出分手痛苦的改变习惯本质是一样的 道德要求不同 再有就是 人除了爱情还有友情 当然本质一样是习惯 习惯的程度不同 这样 男性的女性好朋友 所谓的红颜知己 同理蓝颜知己 界于友情与爱情的习惯之前 一时难以把握就过了 所以说 红颜知己就是一种精神意义上的出轨
大概理论就是如此 补充几点
爱情就是长期卖淫 不知道出处的我说明一下 张爱玲《倾城之恋》里男主角范柳原所说的 其实这句话有它的道理 太直白的东西比较容易伤害人 或者说 爱情就是交易 如果说习惯理论不完整或是不尖锐 那么这个完全可以补充 人是互相利用的 这是无疑 所谓悲观的看待世界就是如此 爱情逃脱不了这个圈子 两人互相利用 用关系换取慰藉 长期交易也会形成习惯
围城 城里的人想出来 城外的人想进去 不知道出处的我说明一下 钱钟书《围城》 这个理论对婚姻或是爱情都适合 还是人的劣根性 贪新鲜 联系习惯理论就是在一种习惯的影响下很好奇另一种习惯 例如 常吃一道菜习惯了也想尝尝新的 这个例字上面举过 这里也适用
今天说到这 个人理论还很不成熟 欢迎批评 欢迎表扬 
4/22/2006 回复评论 看到大家的关心我很高兴 尽管这些关心都不大靠谱
所以我决定告诉大家我崩溃的原因 很令大家崩溃的原因
因为我没睡够
我已经连着一个星期每天7点起床 实在不够睡
这样人就不聪明了 脑细胞就不运动了
我就这样崩溃了
我很对不起大家啊 我决定对大家的关心回复一下
减轻我内心无尽的内疚
貓仔 实在想不通为什么我是DB 13岁又不是我的错
妈，她摸我！ 你已经知道原因了 所以没人惹我 再说 也没人能让我崩溃
只有睡觉
ஐ✚caddie·°♡ 现在越来越多的人说不清醒不错
我不知道是人们真的这么觉得还是因为清醒的人实在不多人们逃避
至于心协 我找不到理由坚持下去了 没时间 没感觉
我会想念人们 但不会想念那个地方 尽管它曾给予我 但不重要了
对你 我还是那句 只要自己在坚持 知道自己要什么就行
可能坚持下去会得到自己想要的
Barbara 过去就过去了 我从不想过去 也不仰望未来
我关心现在 只有现在是自己的 或自己认为是自己的
我会努力把你的过往过的精彩
LEO 今天好好睡了十几个小时 也算是发泄了
烦恼我们只能做到不去找它 甚至这个都做不到
katrina 泫 不管怎样 你快乐就好 我一直觉得 你一定要快乐
NANA 谢谢你的祝福 也谢谢你的快乐 更谢谢你说我热心 我还是想扶墙
黑色麦子 你那地方不去转悠是对不起自己
我最近迷上最初的梦想了 全宿舍说耳朵都听出茧了 可是就是很有感觉
至于我的名字 我一直认为很有水平 很谢谢你欣赏
Ah Ta happy
金鱼 你要真的那么喜欢说我可爱你就说吧 我麻木了
其实这篇东西很好懂 你怎么想就怎么样 每个人想法都不同
我从来不介意别人了解我 更不会故意不让 恰巧我乐于别人了解
Vincent 这篇东西就是你逼我写的 我睬你那很用心的 你能不能也用点心
还有 神啊 神告诉你 不要在神面前说自己是神
江湖夜鱼 这误会大了 没有两个 绝对是一个人
也怪我 就一个睡不够写的太暧昧了 我对不起您
黑糖 我就尽量做一个快乐的聪明人 很不容易 所以聪明人要努力啊
不要骂我厚脸皮 自己说自己聪明
郑江枫。。。little fat 疯子可能快乐 但不是最 因为疯子不懂得什么叫快乐
补充几个
MONO..KUKA.. 有时候 崩溃时能写出清醒时写不出的东西
我不是小丫头 不是 不过你要乐意这么叫就叫吧
Paradise 我同意这个观点 我没睡够就太清醒了 所以崩溃
她的下巴 我也很喜欢这幅画 很喜欢
纪 谢的太见外了 我都不知道说什么好 不过现在熟点了
殷小实 只要不上课 能不委屈我决不委屈 我绝对加油睡觉
iSabel 我不懂
茉希 我喜欢喜欢我文字的人
4/18/2006 今天我崩溃了 你一定要我在崩溃的时候写东西
你不知道吗 崩溃就等于不清醒
你难道不知道吗 不清醒就等于我不聪明了
你说我不聪明了 我还有什么 我还能写出来什么
本来就是一个空的大脑 还要挖东西出来吗
挖出来还有意义吗
清醒的时候可以告诉别人告诉自己我说的就是对的
我看到的就是结局 就是注定 就是一切
崩溃了不行啊 谁看的都比我透彻
我告诉你 不要那么清醒 不要把什么都看懂
那样多可笑啊 别人可笑 自己更可笑
反正怎么样都可笑 为什么不冲动
冲动了你可以说因为我冲动我做错了
清醒的时候你找不到借口啊
不能骗自己 这多么悲哀 4/7/2006 漏漏的过往 关于爱情
新人的自我介绍
说说张爱玲
心情好
这些以及刚才的阮郎归是我高一时期一些散乱在论坛的文字 那个ID因为年轻的意气被封了 而且 没有留任何底 当我发觉这些东西不见的时候 我告诉自己无所谓了 不过是一些如此幼稚如此无力的文字罢了 今天再次看到(让人难以相信的巧合,在Felix的论坛,百渡搜到了,我扶墙) 觉得毕竟还是宝贵的东西 让我想起自己的高一那个用力生活的年代 如此风华 让我如此深刻的想起那一群一起用力的哥们 前几天去看过那个论坛 冷清很多 因为我们这群人不去了 现在一切都不同了 那个凤凰满地的地方 那个13班 那些人 永远在心里 永远不会忘 永远永远
阮郎归．望月 掩却精华夜苍茫
顾影自怜伤
娟娟只形枉断肠 魄寒灵欲狂
曲如眉 4/1/2006 愚人节寄语 今天是愚人节
其实
什么是愚人
智商低 笨是愚人
反应慢是愚人
思维简单是愚人
大智若愚也是愚人
那么
这个节日又是干什么的
这让人想不通
至少我想不通
讽刺 或是警示 或是给大家一个名正言顺的机会捉弄别人
我不感苟同这种做法
没有意义
如果是纯粹为了消遣
不见得不可以
但这不禁让人觉得社会如此没有希望
没有人会在这个日子去相信一些话
哪怕是梦想中希望听到的
怕被欺骗
这就是人
这个节日如此清晰的告诉我们
不要轻信别人
别人也不会轻易相信你
这天
会让我想起leslie
这么精致得的人死都要选这么精致的没有人肯相信的一天
3/30/2006 顾城的诗 我是一个任性的孩子 也许 我是被妈妈宠坏的孩子 我任性 我希望 每一个时刻 都像彩色蜡笔那样美丽 我希望 能在心爱的白纸上画画 画出笨拙的自由 画下一只永远不会 流泪的眼睛 一片天空 一片属于天空的羽毛和树叶 一个淡绿的夜晚和苹果 我想画下早晨 画下露水 所能看见的微笑 画下所有最年轻的 没有痛苦的爱情 她没有见过阴云 她的眼睛是晴空的颜色 她永远看着我 永远,看着 绝不会忽然掉过头去 我想画下遥远的风景 画下清晰的地平线和水波 画下许许多多快乐的小河 画下丘陵 长满淡淡的绒毛 我让它们挨得很近 让它们相爱 让每一个默许 每一阵静静的春天悸动 都成为一朵小花的生日 我还想画下未来 我没见过她,也不可能 但知道她很美 我画下她秋天的风衣 画下那些燃烧的烛火和枫叶 画下许多因为爱她 而熄灭的心 画下婚礼 画下一个个早早醒来的节日 上面贴着玻璃糖纸 和北方童话的插图 我是一个任性的孩子 我想擦去一切不幸 我想在大地上 画满窗子 让所有习惯黑暗的眼睛 都习惯光明 我想画下风 画下一架比一架更高大的山岭 画下来东方民族的渴望 画下大海 无边无际愉快的声音 最后,在纸角上 我还想画下自己 画下一只树熊 他坐在维多利亚深色的丛林里 坐在安安静静的树枝上 发愣 他没有家 没有一颗留在远处的心 他只有,许许多多 浆果一样的梦 和很大很大的眼睛 我在希望 在想 但不知为什么 我没有领到蜡笔 没有得到一个彩色的时刻 我只有我 我的手指和创痛 只有撕碎那一张张 心爱的白纸 让它们去寻找蝴蝶 让它们从今天消失 我是一个孩子 一个被幻想妈妈宠坏的孩子 我任性 3/28/2006 我的左耳听到幸福
直到看完最后一个字我才明白，为什么“甜言蜜语,说给左耳听”。 这本书看完让我有一种懵懂的感觉，我不确定自己是否感受到了作者所要传达的东西。 我糊里糊涂的思考自己到底看到了什么。 从吧啦死的时候我就开始想不通，这个孩子不应该就这样去了。因为吧啦是个幸福的孩子。 我喜欢吧啦，我喜欢幸福的孩子。 当然，小耳朵也是幸福的。我也喜欢她。 因为没有小耳朵，吧啦也不会这么幸福。没有她，张漾也不会幸福。许戈也不会。 其实，小耳朵就是那只有缺陷的左耳，这样右耳朵才不会孤单。 右耳朵就是我们的吧啦。 我一直没有想通吧啦为什么要死掉。但她确实死了。 那我们的左耳怎么办？有缺陷左耳没了右耳朵要怎么幸福？ 其实，张漾爱上了右耳朵，也爱上了左耳朵。 她们长的好象，她们几乎一样。 许戈爱右耳朵，所以也爱左耳朵。 那左耳朵爱谁？她爱右耳朵。右耳朵爱谁？张漾。 所以，当左耳朵能听到时，右耳朵才能活过来。 只有张漾对左耳朵说甜言蜜语，右耳朵才能听到。 孩子们都幸福了。
3/20/2006 我说我明白我就是明白 这个题目有点负气的成分
我认为
一个人如果在游戏中就很认真 那么他生活应该也就很认真
其实我一直觉得
很认真的人是很可怕的
这样的人 没有什么事情是他们做不到的
这样的人活着
自己压力很大 生活的压力也很大
当然 周围人的压力应该也是很大的
但如果没有这种人
世界会变成什么样子是不可想象的
这种人 每一个都很伟大
有的是对社会伟大 有的是对自己伟大
我是永远做不了伟大的人拉
毕竟还没听说过懒人变伟大的
所以我的志向就是 我要让自己变伟大 并这么懒下去
挖哈哈哈哈哈哈哈哈哈后~~~
今天有人跟我说了一句话~
其实说实话和说假话没什么区别
因为人们会把你的假话当成实话
其实
潜在的意思就是
人们也会把你的实话当假话
这让我浑身一寒啊
想当年自己会讲的第一个故事就是狼来了
但自己是在不停的说假话中长大的
没有什么明确目的 就是觉得没有什么说真话的必要
所以一直很强调自己是个坏人
可能我现在还是个坏人吧
因为我以为自己已经不说假话了
我有一天突然意识到没有说假话的必要
可最终还是在不经意的情况下说了
这让我想到 坏是坏到骨髓里改变不了的
说到自己是坏人又扯远了~
有时间专门也一篇来分析一下坏人
3/9/2006 一些过去的 我终于开始动笔写这篇东西了。这几天，头脑里只有一些断断续续的片段，支离破碎的散了一地，像一只完美的玻璃瓶从高出落下来，伴随着那撕心裂肺的一声，碎了！我把他们扫到一起，凑成一堆很唯美的垃圾！
我总觉得我需要写点文字来祭奠一些什么，祭奠一些从我身体，生命中逐渐消散，流逝的东西。我却不知道他们是什么。就像从指间漏走的沙，只能嗅到空气中留下的那古老干燥属于沙的气息却在也看不到那些沙。我开始可怜自己，发疯一样可怜自己，可怜这个不懂得把握的人，可怜这个不知悔改的人，可怜这个心口不一的人。
昨天晚上，子枫告诉我他又失眠了！沉重压抑的心情令人无限疲倦却折磨着你不得入睡。子枫说他睁着眼睛盯着天花板整整一晚。他的大脑在喘息中高速运作，苟延残喘。他的心在一个不为人知的黑暗角落哭泣。他在十六岁时拒绝了爱他他更爱的人。为了一个可笑复可笑的理由，他说他永远不可能属于一个人，他是那么心软，他不忍心拒绝。所以，他只有伤害，伤害爱他的，伤害他爱的，伤害自己。他不敢爱，他没有勇气面对这种随着爱而来的伤害。他现在十八了，他仍然不敢爱，他只有在晚上望着天花板偷偷哭泣，想着那个爱他他更爱的女孩。女孩叫sun。
认识sun的时候刚跟宿阳大吵了一架，一心就想往马路上冲，来辆车撞死我算了。sun她也失恋了。或许不是因为她根本不爱那个男的，他只爱子枫。她说，子枫是第一个让她哭的男人。我仿佛看到了她的眼泪，那种温热的液体带着心底的温度从眼眶散落到地上沁到泥土里像琥珀一样永垂不朽。她说，她永远忘不了子枫对她说的最后一句话：“如果20年后我们还会再见，那么，我们会永远在一起。但不是现在！”然后。子枫去了香港。
我认为有情人终成眷属，他们的故事不会就这样结束。我知道，子枫仍然会失眠，在头脑中勾画着sun眼泪的模样，然后在心底留下一滴一模一样的，温热，有着两个人心底的温度。
今天收到子潇的信。子潇和子枫没有任何关系，碰巧名字很像。子潇是一类让我很感动的人，那种单纯明亮的善良感染着我，让我感受到一丝温暖萦绕在我心头。但是她不快乐。她会在信中对她的朋友轻声诉说着她的悲哀，淡淡的，轻描淡写却让人看了心里一抽一抽的疼。每次看完她的信，我的笑容都会僵在嘴边，那种淡淡的悲哀会扩散到我全身的血液中游荡。这次她说她对爱情失望了，她用了“解脱”！这是种解脱吧?!她可以看着她爱的男孩子爱着别人还有说有笑，她可以瞒着自己的心跟另一个男孩子谈情说爱。但她终于还是放弃了。我相信，在一切外表的掩饰下是她布满泪痕的来脸。她因为我的一句“你不快乐”流泪了。这种简单的话语往往可以触动人心底最柔弱的部分。还没有给她回信，她将自己一颗透明的心放在我眼前，然后，这种透明所折射出的光芒刺伤了我的眼睛。我是心甘情愿的，因为我知道，那光芒同样会照亮我心底最黑暗的地方。
幽幽那种哀怨的眼神在她眼底徘徊了好几天。多么可怜的一个姑娘，她的事例教育我永远不要爱一个人多过他爱自己。幽幽已经彻底被那个人毁了。一个只在乎两个之间相互关心的感觉却丝毫不珍惜幽幽的感情的人。那人只是个孩子，我告诉幽幽，孩子只会伤害人不会爱人。幽幽说，她知道，她什么都明白，但是，她陷的太深了，她出不来。我递给她的绳索被她抛到了一边，她说没有用，那是多余的，她宁愿就这样陷下去。她说这话时眼底的哀伤加深了许多让她整个人处在一种浓的化不开的哀怨中。她会后悔的，我坚信。但我知道，那不是现在。现在，我唯一能为她做的就是在她哭泣的时候递上纸巾，在她满身创伤的时候帮她包扎一下，减轻她的痛苦。
很久没有砾砾的消息了，最后一次跟砾砾说话还是在Q上。她只甩过来一句话就不见了：“那家伙现在是痞子！”那家伙是欧阳，她从初一爱到初三甚至现在的男孩。初一时毕竟还是孩子，什么叫爱都不知道。初二仍是孩子，但比初一成熟那么一点点，初三亦然。所以，砾砾在中考前一星期说，她不爱欧阳了。我知道，这是迟早的她爱欧阳爱的太辛苦。面对一个根本不爱自己甚至是不尊重自己对他的爱情的人，砾砾坚持三年已经很了不起了。她在同学录中给我写“三年里，为了别人笑过，为了别人哭过，但那都是过去的了。”过去的欧阳却成了痞子？欧阳成为痞子只有一个原因，就是。现在，欧阳开始追砾砾！我诧异，这是什么？这算什么？玩弄？不！“我现在追她是因为我真的爱她。初中，我不想影响她的学习。我知道，她学习比我好，是有前途的。现在，我只要知道她身边没有别人我就很开心了，那证明我还有机会。我也会好好学习，直到配的上她。”欧阳比我认识的成熟多了。两年，竟能让一个人脱胎换骨。可惜，这番话砾砾没有听到。不久的将来，会有个美好浪漫的结局的。
对于真正的爱情剑给我灌输了一种我很欣赏却很难接受的思想：“我会爱一个人，但我不会和她在一起，我会让她知道我爱她，让她知道这个世界上有人关心她，在乎她，让她更珍惜自己，活的更好。”剑很伟大，这是真正意义上的伟大，我想，我永远做不到。我是那么自私，那么任性，那么骄傲，永远不会奉献。我看着我周围，我最近最近的地方，这些人，这些事，一点点发生，一点点散去，却抓不住，我无能为力。子枫、sun、子潇、幽幽、砾砾、欧阳、剑，一张张年轻纯真的脸刻着泪痕，却无怨无悔。我看着，就这么看着，我知道，事情还会有结尾。我看着过程在我身边悄悄滑走，我感到我的身体中，生命中有东西在流逝，我把他们写下来，用幼稚的思维呈现出来，怀着一颗圣洁的心，祭奠着，祭奠着着一去不回的，一去不回的风，雨，雪，天空。随着时间的来了又走，留给我的只是他们带给我的感伤，那种像焰火一样绚烂的感伤不时地在我身旁炸开，再消散。我只有感伤，感伤着过去留给我的感伤却找不到过去。那时，我早已不知道我放掉了什么，什么抛弃了我。 3/7/2006 遍地花开 我不知道为什么我不能离开睡觉。睡觉像一种毒品一样挥霍了我全部的精力。我趴在桌子上枕着我的手臂，感觉到麻木在我的指间抽搐着，然后传遍整只胳膊。睡觉将她最温柔的嘴唇贴在我的耳垂上，那无尽的安逸伴随着阵阵触电般地颤抖顺着我的血液流遍全身。我闭上眼睛，遍地花开。
我经常重复地做这样一个梦。我站在一座很高很高没有顶的木塔上，站在那上面我看见夜空中黛色的地平线闪着暗红的光，满天厚实的云无声地飘过来，再过去。小时候妈妈告诉我云在动的时候就要下雨了。我总是看不到月亮，或者星星，这种属于自然的光是我梦境里所被摒弃的东西。我左边三十米远的地方有个巨大的探照灯，我感到我脸上的皮肤在灯光中显得苍白无力。这时我往往觉得孤独，然后就听到脚步声。我知道一个人走上来站在我的身后，抬起手，轻轻一推，我就下去了。然后一个激灵，浑身一抖，带着一身冷汗惊醒过来。
我会醒那么一刹那，想想是谁把我推下去的，再继续睡觉。
我不会想起来是谁，我尝试但从没成功过。我隐约觉得那是个我异常熟悉又亲近的人，但就是不知道是谁。每次这个人都在变，却每次都是一样的感觉。这不禁让我觉得好笑，我身边一共有多少熟悉而又亲近的人一个接一个地把我推下去。
我很想有机会做完那个梦，清晰地面对自己的死亡，看着自己的血液溅在这片土地上，遍地花开。
随着年龄的增长我开始害怕死亡，十几岁开头的我觉着人活着便是为了死的。到了十几岁的尾巴上就不甘心一辈子最后只是个死，尽管我这一辈子还有很长很长，长得像过去的回忆一样看不到头。应该是这个梦让我渐渐认识到这一点，每做一次，这种害怕就加深一分。我相信真正能坦然面对死亡的人是不会做这种令自己不知所措的梦，他们的梦一定都是坦荡的，轰轰烈烈的，就像活着一样的轰轰烈烈,这是死亡没有的且永远不能赋予你的东西。
所以我每次想到未来都觉得光芒万丈，遍地花开。可是一看到比自己年长的人就觉得那样万丈光芒幼稚得可笑，却又不甘心可笑，总想用自己的力量去实现那些花开。这种想法得不到什么行动的滋润往往显得苍白无力，就像梦中我的皮肤一样。那个巨大的探照灯总是照亮我的前方让我看见未来有多现实多清晰，并不可笑。
这个梦还让我想到了一个词叫背叛。
对那个人的感觉让我觉得心悸。背叛是一个很贴切的词来概括我所能领悟到的东西。我不明白我为什么会被推下去，这种无知常常缠绕得我无法呼吸。我知道，越是跟我亲近的人就越容易被我伤害，也越容易伤害我。因为两颗心在对话的时候用的是血而不是声音。或许这种伤害最终会让人无法忍受直至背叛。
背叛不仅仅是背离那么简单，它还包含着出卖。如果那个人转身走了漠视我的孤独，这叫背离，他抬起手推我，这叫背叛。难听点儿，谋杀。
也可能是一种解脱，从现在的环境中脱离出来。那轻轻一推就把我送到了一个完全无知的世界里。这就是背叛的另一种意思，重新再来。再来之后是什么，一样的遍地花开。
要想不做梦，唯一的办法是不睡觉。很可惜，睡觉已经成为我生命中不可抽离的一部分，甚至是我生命中所能演绎的一切本质，精髓。我喜欢把我知道的事情归功于梦，我把“是我梦到的”这句话挂在嘴边，但我是否真的梦到过就不得而知。尽管有太多太多的事情在最开始的时候我就看到结局，在结局的时候觉得似曾相识。但我知道我睡着了，做梦了。睡觉的我是最最原始的自己。
现在属于我睡觉的时间越来越少了，少到几乎没有做梦的机会。我只能一遍又一遍地回忆起那个梦，回忆起梦所带给我的感觉。极少数的几次惊醒都有一种久违的激情，那浑身一颤是日复一日的机械生活中不会出现的。我在享受落下去的那一刹那。接着，必定是遍地花开。 3/4/2006 为一些人解除困惑 其实我一直觉得
想的长远是没有用的
计划永不如变化快
想的很空很高深也是没有用的
人活着 就要现实
其实
自己认为自己是一个很有思想的人时
就不应该过于注重周围的人 周围的事
因为这样会很累
因为你会发现自己的思想在不断被影响
而自己又不情愿去改变
所以 当你觉得自己没错 而自己又真的没错
就不要想那么多了
这社会 看不惯的太多 无力改变的也太多
不能兼济天下
就尽量去独善其身
理想的成功是建立在世俗成功上的
这两个并不矛盾
更不用去改变自己的世界观
但是
每当这个时候
有思想有理想的人就会很痛苦
因为他们往往不屑于世俗的成功
所以 伟人往往都是饿死的~
那应该怎么办
话说回来
我现在的态度就是~
不管什么
金钱 权利 无论多不堪的东西~
或者理想 人生目标 多高尚的东西~
想要得到
都要这样
饭要一口口吃 事情要一件件做
不要急 不要想太多 不要空泛
不要让自己太难过 不要太有目标~
总有一天
会成功的
P.S:回复留言
闲扯的
猫仔~只要你出钱 随时可以带你去看雪
Shine Ko~舍利这种东西真的有 但是不知道为什么会有
金鱼~男人也可以可爱 其实你也能写 有space的都能写
iSabel~就是那副图 没错
报告的
iSabel~那法律基础对我们学法律的是一种侮辱 那是垃圾
猫仔~这样堕落考试怎么办啊~ 开学一周报告 首先~
课程报告
英语~这是我心中永远的痛
满怀希望想看到一个不点名 好混的老师
没想到 到口的鸭子都能飞了 竟然临时换老师
你要换个差不多的就罢了 偏偏是一个如此......不提也罢
民法~受益匪浅啊~
我再一次深刻体会到 作为一个学法的 而又在中国
是一件多么悲哀的事情
在近期内 仍然是看不到曙光
尽管这个老师很不错 看问题比较透彻
可是无力改变啊 没办法啊~
刑法~曾阿姨抛下我了 还有罗阿姨
罗阿姨交的照样很好
就这样学下去 司考应该不是问题
这是专为考试而设的老师啊
中国法制史~
北大的老师 那是我梦寐以求的地方啊
但我为梦想付出的实在不多
这是个很有个性的老师 太有个性了
从他身上真的能学到很多东西 不仅是课业 还有其他
但是不管怎么说 按学号坐还是不近人情~
其他就略过不说了
都不错 很不错 我很欣慰
其次~
生活报告
每天早上一大早七点就陆续听到闹钟响是一件多么崩溃的事
没经历过的根本不能理解
何况天气现在还这么冷
饭堂的早饭很好吃
作为一个中国人 早餐就不应该吃什么面包之类的洋东东
要吃饭堂营养丰富的中式早餐
宿舍有了三台电脑 堕落了
下星期就有五台了 而且能上网了
更堕落了
再次~
思想报告
我在看 覆雨翻云
我目前这种状况 已经几乎没有没看过的武侠了
再看黄易
又是种突破了
无线拍的实在是不入眼啊 太让人失望了
最后~
这个星期 过得比较爽
就是睡眠不足啊
跟高三一样 每天都处在一种浑浑噩噩的状态下
日子 还是要过啊 2/17/2006 闲扯 我先来想想扯些什么好呢
好象快开学了
没剩几天来
所有人都想不通为什么我开学这么晚
这个寒假这样的长
哎~~~
我一直很关心全球气候变暖的问题
因为我担心再也看不到雪了
今年很欣慰 回老家看了几场大雪
我要告诉那些从小到大生长在南方没有看过雪的人
你们白长这么大了 挖哈哈哈哈哈哈后~
西安真的有很多很多好吃的
我在那除了睡觉就是吃 不停地吃
想到什么就吃什么 看到什么就吃什么
就这样想吃的好吃的都还没有吃完
我一定胖了 这是不用置疑的
在西安市区里兜了几圈然后发现
北京.武汉.西安.广州和上海的旧区
仿佛都长得一个样子
这就证明可能全中国的老城区都长的一个样子
比较可悲
还是看深圳顺眼啊
作为一个城市来说 深圳是很不错的
当然它是个文化沙漠是不可否认的
那天我发现深圳的作家.摄影家.艺术家.美术家.书法家等等等的协会
竟然挤在一个危楼上面 心里那个叫难受啊
去西安的老城墙上转了转
围着内城 古时候的长安好小啊
还有钟鼓楼 我痛恨这两个地方就没上去
痛恨钟楼是因为当时朱元璋登基后
听说长安多出王者 想想看历史上确是这样
就修了口大钟 镇住长安的王气
从那时后 陕西就只出了个李自民 悲哀
应该有人去把钟楼炸了
痛恨鼓楼是因为现有钟为了配合就起了个鼓楼
再说说秦王陵
趁着中国还没有办法开的时候
鼓励盗墓啊 随便弄出来个什么 哇~~~
那就一家鸡犬升天拉
还有法门寺的地宫 87年挖出来的
然后名噪一时
看当时的记录时发现
佛趾舍利倒罢了 就是装舍利那十几件盒子啊 棺啊
都是无价之宝啊 还有一只金乌龟 挖哈哈哈哈后
听说大英博物馆把<女史箴图>裁开
画就重裱了挂出来 历代文人的墨宝就卷起来扔一边
因为英国人看不懂中国字 但看的懂画 屁呀
那是文物 怎么能这么对待 毁拉
中国流落在外那么那么多东西 都这样就全毁拉
买又买不回来 外交途径不能解决
中国应该培养一批神偷 专偷国外的中国文物
哎~~~
|
|
|
